Такое сегодня небо было красивое, бело-розово-сиреневое, пастельное. С днем рождения.

В одной из версий моего личного рая мы с папой будем сидеть на берегу Клязьмы, с видом на образцовскую церковь, и есть мороженое, а рядом будут лежать наши велосипеды.

Но сначала надо научиться ездить. Поэтому я буду ехать по ул. Спартаковской в Валентиновке на велосипеде "Кама", а папа будет бежать рядом и меня ловить. А потом он купит мне складной "Салют". А потом мы будем ездить купаться, и папа научит меня плавать.

Еще мы будем топить самовар шишками. Или мастерить на даче деревянную лавку. Или...

А зимними вечерами папа будет что-нибудь паять, а я сидеть рядом и нюхать канифоль.

С днем рождения, папа.

Сегодня, то есть уже вчера, было полгода, как умер папа. Это до сих пор не укладывается у меня в голове, несмотря на затеянный ремонт (впервые чужими, а не папиными руками), свершившийся переезд и сильно изменившуюся жизнь. Я так и не смогла даже перечитать свой черновик длинного поста про папу, который я написала еще летом, уж не говоря о том, чтобы его дописать и опубликовать. Сейчас мне негде уединиться, чтобы плакать. Я стараюсь не думать и прячусь за более привычным чувством утраты, иначе я не знаю, что бы со мной было. До кладбища опять не доехали, потому что все болеем. И до нас никто не доехал. Тетя Лена - папина сестра - опять била себя пяткой в грудь, но у нее случилась железная отмазка - она сломала руку. Но ведь не ногу же. Ладно. Личное дело каждого. Звонили сегодня маме только две ее подруги.

Сегодня 5 месяцев, как нет папы. И 22 года - Сережи. И так же, как и 22 года назад, я мерзко болею. :(

40 лет. Нет, мальчики не должны умирать в 18.

В воскресенье праздновали мамин юбилей - 70 лет. Совершенно не верится, потому что вроде бы только что ей было 50... Грустно, потому что это первый ее день рождения без папы за 43 года. Мне очень страшно. Конечно, широко не праздновали, но все же самые близкие собрались. Жалею, что не фотографировал никто, как-то настроения не было, а мама такая красавица была несмотря ни на что. Она у меня молодец. Я совсем не молодец, а она да.

Хочу написать о папе и не могу. Не могу. Говорить не могу, писать не могу, хотя это проще, чем говорить. Даже думать не могу - плачу. Ужасно.

Меня как пришибло с утра 11 января известием о смерти Дэвида Боуи, так я не могла прийти в себя примерно полторы недели. ( Да, я хочу поговорить об этом. )

Сегодня у моего папы день рождения - 65 лет.
Мой папа - самый лучший муж и папа на свете и еще мастер на все руки. Починить поломанное, сделать ремонт, сшить что-нибудь - это все к нему. Сегодня папа печет свои фирменные умопомрачительные пироги, которые завтра мы будем есть. :)
Давайте дружно пожелаем ему крепкого здоровья! А все остальное приложится, тут уж мы постараемся.

Я стараюсь не задумываться о времени и вообще с трудом ассоциирую какие-то события с годами, плюс-минус несколько лет. Но моя выборочная память на факты иногда подбрасывает подлянки: я почему-то хорошо помню, например, год выхода какого-нибудь альбома любимой группы. И как-то не по себе становится, когда я вспоминаю, как я ждала вот этот альбом, как ловила первые песни с него по радио и клипы по MTV (тогда у меня не было интернета, и я до сих пор не привыкну, что можно в любой момент зайти на youtube и посмотреть ВСЕ, что тебе заблагорассудится, уж не говоря о торрентах), и было это... 15 лет назад!!! Почему-то тот факт, что некоторые альбомы были записаны задолго до моего рождения, шокирует гораздо меньше.
А первым музыкальный CD, который я с благоговением держала в руках аж в 1993 году, был альбом On Every Street группы Dire Straits. И там на вкладыше был целый текст одной из песен! Это было ваще!!! После левых кассет, купленных в ларьке, на которых хорошо если стояло название альбома, куда уж там названия песен, это было ну просто как в космос полететь. Мне тогда даже послушать его было не на чем.

Я только что написала пост и спрятала его "под глаз". Я бы хотела услышать ваши мнения по одному вопросу, который меня мучает, но мне как-то совестно писать о грустном и грузить вас своими внутренними проблемами. Говорят, чужие проблемы не пользуются спросом. :) У меня, наверное, плохо получается развлекать и веселить, и с точки зрения увеселения ценность моего дневника весьма сомнительна. А зачем же тогда вести дневник публично, если бОльшую часть прятать от друзей?
Что скажете?

Диву даюсь, как некоторые люди умудряются вскоре после каких-то несчастий, расставаний и проч. начинать новую жизнь и отношения. Мне это кажется не совсем нормальным. Может, они железобетонные?.. Хотя это куда лучше, чем разрушать себя, циклясь на своих переживаниях. Пожалуй, я слегка завидую. :)

Мне никогда раньше не нравилась музыка Queen. Они мне представлялись какими-то чересчур бравурными. Я не смогла понять их тогда, давно, когда их музыка нравилась человеку, который нравился мне. Хотя обычно у меня получается понять хотя бы ПОЧЕМУ это может нравиться, если я не могу разделить интерес. И вот меня догнало... Товарищи, прошло 14 лет. Полжизни. Я от жадности хапнула у кого-то на работе целый mp3-диск со всеми их альбомами. И... Не могу сказать, что заслушалась. Но слушаю вот уже неделю и подумываю, не записать ли RW для плеера, чтобы носить с собой.

Ты мне сегодня снился. Мы с тобой радостно бежали по какому-то мосту в темноте, взявшись за руки. Еще там фигурировала какая-то книжка - я ее то ли брала у тебя, то ли наоборот давала тебе почитать, тем самым обеспечивая бОльшую вероятность следующей встречи... Все как в жизни.
Должно быть, я переслушала Queen вчера.

Дорогие френды! Кто-нибудь из вас умеет толковать сны? Мост представляется мне чем-то важным. :)

UPD. Нашла одно толкование про мост: "пережить событие, которое разделит жизнь на две части: "до" и "после"; переезд, брак, смена профессии, но связь между разными периодами никогда не будет утрачена (воспоминания, дружеские связи)."
Если учесть то, с кем я бежала по этому мосту, то все сходится, только в прошедшем времени, как констатация факта.

Впервые в жизни мне хочется найти одного человека, которого я давно не видела, и плюнуть в лицо. (Это не мой бывший). Есть за что. Как еще язык не отсох.

Все. У нас больше нет кошки.
Есть ли кошачий рай?..

PS Здесь должен быть горестный юзерпик.

И как бы так сделать, чтобы не пережить своих любимых людей?.. (Своеобразная форма эгоизма).